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05.15
Tue

今日は吐き出し。

思わず「断捨離」のカテを選んだ。



私の中には捨てたい思いがある。

持っていても仕方のない、どこにも行けない気持ち。

それでも何度も頭の中で繰り返し巡らせてしまい、

自分を追い込む思い (ノ_<)

それだけじゃなく、そこで生まれた妄想が新たな妄想を呼び (´∀`σ)σ

最後は起こってもいない妄想の中で翻弄されて疲れ果ててしまう。

まあ妄想するのが趣味 といっちゃえるほど常に妄想している身ではあるが



ばっかじゃないの。

と思うんだけど、

すっかり自分の一部になってしまっている思い。



どうやったら捨ててしまえるのかな。

きっと

この場で、同じ面子で過ごしているうちは、無理だな。



しかし、根本から何かを改善していくパワーがないのよ _(:□ 」∠)_



今から自分の芯を新しく作っていくことはできるのかな。

人は変えられない。

何かを変えたかったら自分が変わるしかない。

よく効く言葉だけれど。



きっと鍵は「行動」。

本当に物事を動かせる人は行動もはやくて思い切ったものだ。

面倒くさがってるうちは無理だな _(:□ 」∠)_

でもストレスためたまま生きていくのも嫌だ。



やっぱり、ここはいったん生活のリズムを変えて、

内に向いている目を外にむけなきゃだめだ (`・ω・´)







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12.22
Fri

メールボックスを整理していたら、10年くらいまえのメールが出てきた。

色んな人ともっとこまめに連絡を取り合っていた、あの頃。

内容はすっかり忘れているものばかりだったが、今はもう連絡が途絶えてしまった人や、

誰だっけ?な仕事関係の人からのメッセージが何百通。

つらい時期もそれなりにあったので、

読んでるだけで息苦しさを思い出すメールもあった (;д;)

そんなんだったっけ?と思うような夫からのメッセージもw

なんか、ただの文章なんだけど、若さが出てる。




最近3年くらい前までのを残して、ざっくり削除した。

読み返したいとは思わない。

でも、確かにそこに存在し、私の一部となった言葉たち。

友人や家族の気持ちのこもったメッセ―ジ。

大切なものだけど、私以外にはあまり意味がないもの。

ありがとう、と感謝して、流してしまうのが一番しっくりくるような気がした。

こうして見つけるまではほぼ忘れたいたわけだし。

もしある日私が突然ポックリ逝っちゃって、家族に見られたら嫌だわっていうのも(大いに)あるw



これでよかったのだと思う。







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10.02
Mon

o(`ω´ )o 愚痴からはじまる月曜日。

発端は昨日の夜遅くに起こった事件。



今わたくしは非常に忙しく、ストレス MAX なわけですが、

この◎◎忙しい時に、夫が洗面台を水浸しにしやがりましたよ。

うちの洗面器のプラグは、

1度押したらプラグが下がって水が流れなくなり、もう1度押したらプラグが持ち上がって水が流れるようになる、

説明下手だな・・・ (゚д゚)

とにかく、そういう仕組みになっている。

夫は髭を剃るときに洗面器にお湯を溜めるんだけど、

プラグが下がったっきり上がらない(つまり水が流れない)という事態に陥ったらしい。



しばらくガチャガチャしていたものの、ぶつぶつと言っていた夫の独り言は、

だんだんと口調が激しくなり、

そのうち言葉遣いが悪くなり、

しまいには洗面台を罵り出した (♯`∧´)

(ちょっと笑えるけどw)



最終的には流しの下のパイプ部分をごっそり取り外して、

下からプラグを押し上げて直そうとした・・・らしい ((((;゚Д゚)))))))

そう。

洗面器にはすでに水が溜まってたわけだから、流し台の下は水浸しですよ奥さん (´・_・`)



朝起きると、一応水はふき取ってあったけど、

汚れているであろうパイプを少しの距離でも通過した水が、

その辺に置いてあるものを濡らしながらドバーっと流れ出た Σ(ω |||)、

という事実はあまり気持ち良いものではない。



流し台の下に置いてある化粧品類のボトルなどを全部取り出して、

朝一で拭きまくった月曜日・・・ (´・_・`) 朝から疲れたよ。



ただ、ここぞとばかり、2年くらい前の使いかけの洗顔料(なぜそこにある?w)や、

買ったはいいけど気に入らず、でも捨てるに捨てられなかったシャンプー類や整髪料を

ごっそり捨てたった (」*´∇`)」



洗面台の中はすっからかんになって、気分もすっきり。

笑いのネタに、と前回帰省したときに夫のためにドンキで買って

わざわざスーツケースに入れて持って帰ってきた鼻毛用ワックスw

ずっと使われることなく放置され、水浸しになってたので捨てたった (」*´∇`)」



怪我の功名 p(*^-^*)q

ということにしておきます。



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08.20
Sun

大きなゴミ袋1つ分の衣料品を処分した。

仕分けの基準はこの2年間で1度でも着たかどうか。

本当はこの1年間、1度も袖を通さなかったものはすべて処分すればいいんだろうけど、

この年になると1年間はあっという間で、

体型も大きく変わっているわけじゃないし、

素材が良くて、ちょっと奮発して買ったものもあるし、

ぶつぶつ、

と思いながらも、ゴミ袋1つ分物を減らすことができた。

すっきり (゚∀゚)




とりあえず、ここ数年の間に、「少し痩せたら着られるもの」を着られるようになる日は(多分一生)やってこない、

ということは学んだw

要るでしょ!と思って日本から持ってきて、10年ほど寝かせていたリクルートスーツなんてのもあった。

1回しか使わなかった。

オーストラリアに引っ越してきて、

いろいろあって、

家庭内がうまくいかない苦しい時期に、

とにかく変化が欲しくて焦って受けた面接だった。

適性なんてものを考えずに飛びついたチャンス、

最終的には人に迷惑をかけて終わってしまった。



それからずっとクローゼットに吊ってあるだけだったリクルートスーツ。

気が付けば、スカートのボタンをとめることもできなくなっていたw



あの頃と比べて、

太ったし、精神的にも図太くなった。

そんな自分、嫌いではない。





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08.17
Thu

最近記憶力の衰えを如実に感じるようになってきた。

物が覚えられない。

そんでもって秒速で忘れる (°_°)



そのくせ、心配事や愚痴みたいな湿気た考えだけは、どこにもいかずに頭の中をぐるぐるアクティブに動き回っている。

今日、車の運転をしながらふと思ったのだ。

ただでさえキャパの少ない脳みそを無駄にしているなーと。

なぜに限りある脳みそパワーを、つまらんグチグチに費やしているんだと。

これ断捨離すべきじゃないの?



でも思考には折り癖みたいなのがあって、頭で考えてもリセットできるもんじゃない。

そこんとこも含めて私なわけで。

んじゃどうすりゃいいの。

何ができるの。



うーん、忘れたらいいんじゃないの?

忘れるの得意だし (゚∀゚)

とひらめいた。



考え方自体を変えることは難しいかもしれないけど、

例えば、過去の後悔を和らげることはできるかもしれない。



過去の出来事やその時の自分の気持ちを思い出して凹んでしまうときが、

頭の中の「過去」が入った引き出しが開いた状態だとしたら、

引き出しを開けないように意識してみればいいんじゃない?

と思ったのだ。



私の場合、そういうドツボにはまりそうな気分のときは自覚がある。

とりあえず、嫌な気分のときに閉じていた引き出しが開きそうになったときは、

「忘れたふり」をしてみることにした。



具体的には、気分が下向きなときに「思考を掘り下げないようにする」

頭の中でそれができそうになければ、好きな音楽でもかけるか、本でも読む。

考えることから、意識して遠ざかる。

もしくは、今日の予定とか、今週中にやらなきゃいけない用事とか、「過去と関係のない現実的なことを考える」



楽しいこともいっぱいあったけど、

だいたい一人の時間に思い出す昔のことっていらんことばかり (。-_-。)

思い出すことで何かを得たなぁって思えることは非常に稀である。

だったら忘れちゃってもいいよね。



大半の人は普通にしてることかもしれないけど、

ネガティブ思考の道で40年以上生きてきたプロ(笑)である

私にとっては大きな変化なのであります。





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